これは私の弱さなのだけど。
矛 とは、先端に矢じりがついてこそ、武器と言える。
そうでなかったら、ただの棒だ。
今の私は矢じりを失った矛と言える。 そこに価値があるのかと問う。
いつも誰かの世話を焼き
いつも誰かの問題を解決し
いつも誰かの何かをしている。
それはいつでも、誰かの為に、誰かの前に立ち、誰かが想像するよりも違う可能性を見せ
誰かが歩める為に道を作り、誰かが歩んだ後に、自分は何事もなかった様に消えていく。
誰かが気づかない可能性を開花させる為に、矢じりでなければならないし。
矛先を常に研いでいなければならない。
矢じりは刃物だから、適切に使えている時は良い。
でも、扱いを間違えると人を傷つける。 それを良く知っているから
自分が苦しい時こそ、大切な存在から離れようとする。
自分の心を保っていられるのは自分だ。
誰かに優しくされる事が無いというのは、自分が相手を傷つける前に去って、連絡を絶つからで
だから甘え方を知らない。
力を抜いて相手に委ねるという事をしたことが無かったし、そういう対象が居なかった。
どんな時だって、自らの足で立たなきゃいけない。
なのに、ここ数日の私は何なのか。
自分の事すら自分でできず、動きも抑制され、役にも立てない。
今、私自身の存在価値も
HEARTSとしての存在価値とは何なのかと
ここ数日、色んな無理難題をこのベッドの上からやってきた。
自分が耐えれば良い苦しみなら耐えられる。でも人に迷惑をかける事は、自分が苦しむ事よりも苦しい。
検定試験も 試験官をしてくれた生徒さん。そして急な日程で受験してくれたみんなのおかげで、私は何の力も及ばない。
私は離婚したからさ、嫁がいる訳でも子どもがいる訳でもないから。自分の時間というか身体もそうだけど
家族の為に残すという感覚が殆どないし、逆に残せないというのは常にあるのね。
常に実力主義の世界だったし、甘えや言い訳なんて通用しない世界だったし。
サラリーマンじゃないから、なおの事、常に気は張っている。
矢じりとしての生き方になるのは当然だ。そこに疑問を感じた事も無い。
だけど、みんな優しいんだ。
こんな役に立たないポンコツに 早く元気になって帰ってきてねと言ってくれる。
優しく言ってくれるんだ。
涙が止まんないよ。
泣きすぎて息出来ないじゃん。どうしてくれるんだよ。
看護師にバレるじゃん。
こういうの、弱いからダメだよ。ほんとに。
聞いてる曲があかん…。 余計に泣く( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
https://youtu.be/Vl6v0utALlA?si=L6n3nJIW_tS15cWk
さて、気を落としてられない。
矢じりとして生きるのなら、なおの事進まないと。
(‘ω’)ノ 帰る。もう入院してられない。甘えてられない。
入院状態から勝手に病院抜け出せないのなら、医者を説得しないと。
待ってたって仕方ない。攻めていかないと。
部屋の荷物を片付けて帰る準備をしていたら、気分が晴れてきた。
ほら。メンタルやられるからさ。 早く退院しないと。
私はさ。お金使ってリゾート地で過ごすよりも、 誰かの役に立っている仕事をしている事の方が幸せだからさ。
キレイ事でも、徳を積むなんて気もさらさら無いし、そんな事考えた事も無い。
優しくしてるつもりも全く無いのだけど、ただ好きな事をしているとそうなっちゃうんだよね。
人の幸せが自分の幸せというのは
建前じゃなくて、どストレートに、そう言う感じ。
(‘ω’)ノ全く 我ながら メンドクサイ生き方だよ。
(‘ω’)ノもっと、欲にまみれた生き方すればいいのに。
